我气急败坏地跑到窗边狂号，结果我喊到喉咙沙哑，他却拼命装傻。于是我只得从长计议转而踢门，一个保安这才漫不经心地散步过来，样子挺悠闲的。至于为什么我大喊他都听不见而一踢门他就能听见？答案是：无论我怎样喊也不会对他的饭碗构成威胁，但我踢坏了门他却会因玩忽职守而被学校爆炒鱿鱼。
“你这学生，都下课这么久了还在教室逗留，下次我可不开了。”显然，他对我无故给他增添的工作负担给他极其不满。
“哎，你用词注意一点。”我余怒未消，“关门也不看里面有人没有！”
保安继续嚷嚷着什么，我懒得理他，转身头也不回地走了。
不就一保安吗？有多大谱好摆的？校长来的时候没见你有多拽，还不跟哈巴狗似的摇头摆尾。别以为老子就比校长好应付，要不考虑到江东父老还盼着俺学成归去的话，今儿准让他后悔他妈把他生下来。
现在的人，就是能为难人的地方都尽量为难人，天天听人家说历史的车轮在前进，我怎么觉着人类发展得越来越不如原始社会了？我搞不懂诸如关爱、友善、古道热肠之类的东西都跑哪儿去了？难不成人类发展的最终结果就是冷漠、防范、敌视……
后来见了BOSS我七窍冒烟，揪住他衣领怒吼：“你走干吗不叫我？”
“嘿嘿，不打扰你的黄粱美梦嘛。”BOSS一脸奸笑。
“鸟个美梦，春梦。”耗子在一旁趁热打铁。
时候不早了，我没空跟他们瞎扯，身体是革命的本钱，还是赶紧去吃饭吧
我们宿舍四个人都非同一般地喜欢着足球，虽然BOSS和耗子从不踢球，但他们同样跟喜欢看美女洗澡一样地喜欢看球。
刚上大一时，同一期《体坛周报》在我们宿舍找到四份，宿舍里报纸堆得跟报刊亭没区别。聪明的耗子及时发现了这一现象，立即提议大家轮流投资，这一英明提议得以全票通过。于是，以后每次买来报纸大家都得弱肉强食一番，当然是抢欧洲的新闻了，国内的先一边凉快着去，等爷啥时候穷极无聊了再说。各位爱国人士先别激动，不是因为国内联赛水平低我们就不看，不论水平咋样，我们都愿意支持国家足球的发展。很多时候，我们比足协更急。但国内联赛对得起我们千千万万双热切的眼睛吗？假球、黑哨、派系层出不穷。大多球员脚法不咋样，腕儿倒挺大的。也不看看自己在场上那要死不活的样儿，比赛跟散步似的。你再看看人家日韩球员，球技没什么出众之处，但总能在国际比赛中赢得鲜花与掌声。人家靠的是什么？是一种拼劲，一种精神，一种国家荣誉感！就算输人家也要输得轰轰烈烈，也要让对手肃然起敬！
很多时候，一种精神，比任何华丽的盘带、默契的配合都让人感动！
记得有一则笑话写中国足球。虽然是笑话，但我觉得它把中国足球的轮廓勾画得栩栩如生：
一家肾保健品公司找中国一知名前锋打了个广告，这位前锋拿着盒肾宝信心十足地说：“用××肾宝，我可以做到九十分钟不射。”一家安全套公司见效果突出，便找来另一知名前锋，抓一把安全套对着镜头说：“用××安全套，怎么射都不进。”这样一来，避孕药公司急眼了，于是他们立马弄来一黑哨，一手拽着个黑得发亮的哨子，一手举着避孕药说：“用××避孕药，进了也不算。”
中国的球迷，两个字儿——命苦！每次都是失望，可每次还得去看，谁让咱是中国人呢？谁不希望看到自己的同胞在绿茵场上扬眉吐气？可是，一次次义无反顾的追逐，一次次声嘶竭底的呐喊，换来的都是些什么？无奈、悲痛、泪水……
欧洲杯的第一场比赛是葡萄牙对希腊，爆了冷门。感觉场面上比较沉闷，看完后我郁闷地睡去了。
第二天一早被他们吵醒。
BOSS说：“快点，第一场时间到了。”
第一场不是昨晚打了吗？我正欲问候其家人，耗子甩来一句：“考什么？”
BOSS答曰：“生理学。”
我立马从床上弹起老高，我的天！第一场考试！
“你真幸福。”樱林说话时，眼中衍生出一抹捉摸不透的东西。
“此话怎讲？”我一头雾水。
“比起我，你多拥有一份兄妹之情啊，而我连它是酸的还是苦的都不知道。”
“你不是有很多亲如兄妹的朋友吗？”
“那又咋样，两回事，和真正的兄妹之情差十万八千里。”
我没有反驳，我也不能反驳。因为亲身经历告诉我，那确是两种不同的情谊。就好比公鸽子和母斑鸠，远看是那么回事，其实跟本不是一对儿。
我没法安慰她，但转移话题是我的绝活。qvod伦理http://173.83.172.198小时候犯了事挨长辈批评时常用这招儿。于是我十分沉痛地说：“樱林，你命真苦，去重新投胎吧。”
“好啊，同去乎？”
好你个小蹄子，死都拉上我。我怒发冲冠：“你咋好事没我份，坏事尽找我？”
“我啥好事没你份了？”
“比如你上次掉池塘里挨水淹了那事儿，做人工呼吸咋没找我？”
立马，拳头暴雨般朝我飞来。
……
此次逛街，我唯一的感受是：樱林的砍价功夫跟她的乒乓球技一个样儿，一等一！任何物什她都能将价格杀至老板叫价的一半以下并且保证成交。这让我自卑了一大阵子。
虽然不太情愿，但我不得不痛心地承认：在这方面，她比我强。我这人天生不善言辞，砍价自然很菜，看着商店里触目惊心的价格，我总觉得跟砍人一般无从下手，所以每次都吃哑巴亏。
记得初中时，有一次我去买鞋。斟酌半天，瞄好一款后问价，老板喜笑颜开地引诱：“小兄弟你真有眼光，这款鞋正值优惠大酬宾期间，特价八十三。”
我酝酿半晌后怯生生地问：“八十卖吗？”
老板郑重其事地沉思良久后满脸唐僧地说：“算了算了，看你是学生，就亏本卖你了。”
我立马掏出八十块送到老板手上，生怕他临时变卦。
临走之时，老板叮嘱：“记得回去帮我向你同学做广告哦。”
我感恩地点点头：“嗯。”心急火燎地捧着鞋溜了，心想这可是赚了三块大洋啦。
几天后，见班上一同学穿一双跟我一样的鞋，揣度他准花了八十三，抱着打击他的心态上前询问价钱。结果那同学整了一句我差点从窗子上跳下去的话：“四十。”
信口雌黄的人渣！还煞有介事地说亏本卖我！你以为你丫人民公仆啊？想起那表情老子就倒胃！
从此以后，我指天发誓：将来，一定要找一个砍价高手做俺老婆！
足球场的草坪上坐着两个人——我和樱林。
我说：“樱林，你家老头子和老太婆咋在一片樱桃林里就整上了？”
樱林说：“平白无故的问这干吗？”
我说：“了解一下你的出身背景。”
樱林说：“这事儿说来话长了。”
我说：“有二万五千里长征长没？”
樱林说：“那倒没有，不过跟万里长城不相上下。”
我说：“那也不咋样。”
樱林说：“你真要听？”
我说：“当然。”
樱林说：“你扯起耳朵听好了。”
然后她告诉了我以下内容：
“我家老头子是在一个小山村里上的高中，那小山村里有一片好大好大的樱桃林，要留到现在那准抵得上半个大兴安岭。每当樱桃红了的时候，他就去盗取人家的劳动果实，而且每次都整得浑身冒酸气才肯撒手。又是一年樱桃红了的时候，我家老头子跟往年一样去履行义务，不料给辛勤的劳动人民发现了，这可是人家辛勤汗水的结晶啊，那主儿本着平日里起早摸黑的精神追随我家老头子翻山越岭、飘洋过海……最后由于体力不支而只能含泪目送我家老头子渐行渐远的背影消失于山那头。与我家老头子同一战线的，还有一女子，同样的飞檐走壁身手不凡。停下后，他们一边气喘如牛一边相视而笑，毕竟同道中人，英雄惜英雄嘛。打那以后，他们经常一起讨论怎样偷樱桃，怎样逃课，怎样逃避父母的监视，互相交流多年的工作心得，扬长补短……几年过去了，当讨论到怎样结婚生子的时候，他们毫不犹豫地去领了个红本本。故事结束。”
“你家老头子倒挺合我胃口的。”小时候我也经常干一些偷桃摘李的行当，所以如此说。
“只怕你不合他胃口。”
“那我们是不是也该讨论点什么？”
“跟你讨论？我还不如去找那位三十年前的帅哥呢。”她指着对面看门的大爷说。
说完继续抬头对月亮放电，渐渐地，我瞅见她眼里闪过一些不合气氛的东东。
“樱林，咋的了？如果我真不如那位大爷，我向他学习还不成吗？”面对她这突如其来的变化我找不着北，于是打趣道。
来源电影http://173.83.172.197
我气急败坏地跑到窗边狂号，结果我喊到喉咙沙哑，他却拼命装傻。于是我只得从长计议转而踢门，一个保安这才漫不经心地散步过来，样子挺悠闲的。至于为什么我大喊他都听不见而一踢门他就能听见？答案是：无论我怎样喊也不会对他的饭碗构成威胁，但我踢坏了门他却会因玩忽职守而被学校爆炒鱿鱼。
“你这学生，都下课这么久了还在教室逗留，下次我可不开了。”显然，他对我无故给他增添的工作负担给他极其不满。
“哎，你用词注意一点。”我余怒未消，“关门也不看里面有人没有！”
保安继续嚷嚷着什么，我懒得理他，转身头也不回地走了。
不就一保安吗？有多大谱好摆的？校长来的时候没见你有多拽，还不跟哈巴狗似的摇头摆尾。别以为老子就比校长好应付，要不考虑到江东父老还盼着俺学成归去的话，今儿准让他后悔他妈把他生下来。
现在的人，就是能为难人的地方都尽量为难人，天天听人家说历史的车轮在前进，我怎么觉着人类发展得越来越不如原始社会了？我搞不懂诸如关爱、友善、古道热肠之类的东西都跑哪儿去了？难不成人类发展的最终结果就是冷漠、防范、敌视……
后来见了BOSS我七窍冒烟，揪住他衣领怒吼：“你走干吗不叫我？”
“嘿嘿，不打扰你的黄粱美梦嘛。”BOSS一脸奸笑。
“鸟个美梦，春梦。”耗子在一旁趁热打铁。
时候不早了，我没空跟他们瞎扯，身体是革命的本钱，还是赶紧去吃饭吧
我们宿舍四个人都非同一般地喜欢着足球，虽然BOSS和耗子从不踢球，但他们同样跟喜欢看美女洗澡一样地喜欢看球。
刚上大一时，同一期《体坛周报》在我们宿舍找到四份，宿舍里报纸堆得跟报刊亭没区别。聪明的耗子及时发现了这一现象，立即提议大家轮流投资，这一英明提议得以全票通过。于是，以后每次买来报纸大家都得弱肉强食一番，当然是抢欧洲的新闻了，国内的先一边凉快着去，等爷啥时候穷极无聊了再说。各位爱国人士先别激动，不是因为国内联赛水平低我们就不看，不论水平咋样，我们都愿意支持国家足球的发展。很多时候，我们比足协更急。但国内联赛对得起我们千千万万双热切的眼睛吗？假球、黑哨、派系层出不穷。大多球员脚法不咋样，腕儿倒挺大的。也不看看自己在场上那要死不活的样儿，比赛跟散步似的。你再看看人家日韩球员，球技没什么出众之处，但总能在国际比赛中赢得鲜花与掌声。人家靠的是什么？是一种拼劲，一种精神，一种国家荣誉感！就算输人家也要输得轰轰烈烈，也要让对手肃然起敬！
很多时候，一种精神，比任何华丽的盘带、默契的配合都让人感动！
记得有一则笑话写中国足球。虽然是笑话，但我觉得它把中国足球的轮廓勾画得栩栩如生：
一家肾保健品公司找中国一知名前锋打了个广告，这位前锋拿着盒肾宝信心十足地说：“用××肾宝，我可以做到九十分钟不射。”一家安全套公司见效果突出，便找来另一知名前锋，抓一把安全套对着镜头说：“用××安全套，怎么射都不进。”这样一来，避孕药公司急眼了，于是他们立马弄来一黑哨，一手拽着个黑得发亮的哨子，一手举着避孕药说：“用××避孕药，进了也不算。”
中国的球迷，两个字儿——命苦！每次都是失望，可每次还得去看，谁让咱是中国人呢？谁不希望看到自己的同胞在绿茵场上扬眉吐气？可是，一次次义无反顾的追逐，一次次声嘶竭底的呐喊，换来的都是些什么？无奈、悲痛、泪水……
欧洲杯的第一场比赛是葡萄牙对希腊，爆了冷门。感觉场面上比较沉闷，看完后我郁闷地睡去了。
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BOSS说：“快点，第一场时间到了。”
第一场不是昨晚打了吗？我正欲问候其家人，耗子甩来一句：“考什么？”
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我立马从床上弹起老高，我的天！第一场考试！
“你真幸福。”樱林说话时，眼中衍生出一抹捉摸不透的东西。
“此话怎讲？”我一头雾水。
“比起我，你多拥有一份兄妹之情啊，而我连它是酸的还是苦的都不知道。”
“你不是有很多亲如兄妹的朋友吗？”
“那又咋样，两回事，和真正的兄妹之情差十万八千里。”
我没有反驳，我也不能反驳。因为亲身经历告诉我，那确是两种不同的情谊。就好比公鸽子和母斑鸠，远看是那么回事，其实跟本不是一对儿。
我没法安慰她，但转移话题是我的绝活。qvod伦理http://173.83.172.198小时候犯了事挨长辈批评时常用这招儿。于是我十分沉痛地说：“樱林，你命真苦，去重新投胎吧。”
“好啊，同去乎？”
好你个小蹄子，死都拉上我。我怒发冲冠：“你咋好事没我份，坏事尽找我？”
“我啥好事没你份了？”
“比如你上次掉池塘里挨水淹了那事儿，做人工呼吸咋没找我？”
立马，拳头暴雨般朝我飞来。
……
此次逛街，我唯一的感受是：樱林的砍价功夫跟她的乒乓球技一个样儿，一等一！任何物什她都能将价格杀至老板叫价的一半以下并且保证成交。这让我自卑了一大阵子。
虽然不太情愿，但我不得不痛心地承认：在这方面，她比我强。我这人天生不善言辞，砍价自然很菜，看着商店里触目惊心的价格，我总觉得跟砍人一般无从下手，所以每次都吃哑巴亏。
记得初中时，有一次我去买鞋。斟酌半天，瞄好一款后问价，老板喜笑颜开地引诱：“小兄弟你真有眼光，这款鞋正值优惠大酬宾期间，特价八十三。”
我酝酿半晌后怯生生地问：“八十卖吗？”
老板郑重其事地沉思良久后满脸唐僧地说：“算了算了，看你是学生，就亏本卖你了。”
我立马掏出八十块送到老板手上，生怕他临时变卦。
临走之时，老板叮嘱：“记得回去帮我向你同学做广告哦。”
我感恩地点点头：“嗯。”心急火燎地捧着鞋溜了，心想这可是赚了三块大洋啦。
几天后，见班上一同学穿一双跟我一样的鞋，揣度他准花了八十三，抱着打击他的心态上前询问价钱。结果那同学整了一句我差点从窗子上跳下去的话：“四十。”
信口雌黄的人渣！还煞有介事地说亏本卖我！你以为你丫人民公仆啊？想起那表情老子就倒胃！
从此以后，我指天发誓：将来，一定要找一个砍价高手做俺老婆！
足球场的草坪上坐着两个人——我和樱林。
我说：“樱林，你家老头子和老太婆咋在一片樱桃林里就整上了？”
樱林说：“平白无故的问这干吗？”
我说：“了解一下你的出身背景。”
樱林说：“这事儿说来话长了。”
我说：“有二万五千里长征长没？”
樱林说：“那倒没有，不过跟万里长城不相上下。”
我说：“那也不咋样。”
樱林说：“你真要听？”
我说：“当然。”
樱林说：“你扯起耳朵听好了。”
然后她告诉了我以下内容：
“我家老头子是在一个小山村里上的高中，那小山村里有一片好大好大的樱桃林，要留到现在那准抵得上半个大兴安岭。每当樱桃红了的时候，他就去盗取人家的劳动果实，而且每次都整得浑身冒酸气才肯撒手。又是一年樱桃红了的时候，我家老头子跟往年一样去履行义务，不料给辛勤的劳动人民发现了，这可是人家辛勤汗水的结晶啊，那主儿本着平日里起早摸黑的精神追随我家老头子翻山越岭、飘洋过海……最后由于体力不支而只能含泪目送我家老头子渐行渐远的背影消失于山那头。与我家老头子同一战线的，还有一女子，同样的飞檐走壁身手不凡。停下后，他们一边气喘如牛一边相视而笑，毕竟同道中人，英雄惜英雄嘛。打那以后，他们经常一起讨论怎样偷樱桃，怎样逃课，怎样逃避父母的监视，互相交流多年的工作心得，扬长补短……几年过去了，当讨论到怎样结婚生子的时候，他们毫不犹豫地去领了个红本本。故事结束。”
“你家老头子倒挺合我胃口的。”小时候我也经常干一些偷桃摘李的行当，所以如此说。
“只怕你不合他胃口。”
“那我们是不是也该讨论点什么？”
“跟你讨论？我还不如去找那位三十年前的帅哥呢。”她指着对面看门的大爷说。
说完继续抬头对月亮放电，渐渐地，我瞅见她眼里闪过一些不合气氛的东东。
“樱林，咋的了？如果我真不如那位大爷，我向他学习还不成吗？”面对她这突如其来的变化我找不着北，于是打趣道。
来源电影http://173.83.172.197